Skuldkänslor gentemot den avlidne. Hur bli av?

En klient Svetlana kom till receptionen med följande problem: ”Jag plågas av en stark skuldkänsla inför min avlidne far. Faktum är att när han gick till sin säng, kunde min syster och jag inte bestämma länge vem som skulle ta hand om honom och hade en slagsmål precis bredvid hans säng, varefter jag slängde dörren och lämnade. Jag såg min far aldrig leva igen. Nu ser jag honom på natten, han kommer till mig, går längs korridoren - det verkar för mig, skakar huvudet på honom och säger som sagt till mig: "Hur kunde du argumentera med din syster vid din fars säng och lämna utan att vända dig om?" Jag har stört sömnen, känslan av att jag snart kommer att dö, att han tar mig med sig för det här brottet, övergår. Och jag har en dotter, hon är bara 12 år, hon ska fortfarande uppfostras och uppfostras. Är det möjligt att bli av med denna känsla av ständig skuld gentemot den avlidne? Eller är det värt att förbereda sig för det värsta? "

Känslan av konstant skuld är en kraftfull psykologisk börda som stör att leva ett normalt liv, uppleva glädje och vara lycklig. Tankar återgår ständigt till det ögonblick som skuldkänslan uppträdde. Många olika alternativ rullas i mitt huvud. Ångest - hur kunde jag ha gjort så illa!

Om en person levde kunde de be om förlåtelse, förklara sitt beteende, rättfärdiga sig till slut. Och till den avlidne - hur kan du be om ursäkt? Sådana tankar täcker ibland som en lavin, trycker på hjärtat och hjärnan - det verkar som om det inte finns någon väg ut, att du kommer att behöva bära denna börda och lida hela ditt liv. Denna känsla är ibland så stark att kroppen inte klarar av stress och psykosomatik uppstår.

Skuldkänslor: hur och varför de uppstår?

Skuldkänslan är en komplex uppsättning upplevelser, vars bildande förklaras fullständigt av Yuri Burlans systemvektorpsykologi. Med tanke på den mänskliga psyken genom prismen på medfödda egenskaper (vektorer) blir det klart att sådana känslor kan förekomma hos människor med en speciell uppsättning interna egenskaper.

I System-Vector Psychology kallas denna uppsättning egenskaper den anala vektorn. Det är dess ägare som tenderar att känna skuld eller förbittring. Varför?

De viktigaste egenskaperna hos den anala vektorn inkluderar förmågan att leva i det förflutna, analysera och organisera information och memorera väl. Naturen ger människor dessa egenskaper så att de kan förmedla den samlade erfarenheten till den yngre generationen, öka mängden kunskap och undervisa. De använder emellertid inte alltid de egenskaper som ställts av naturen för sitt avsedda syfte, utan samlas i stället för kunskap och färdigheter - minnenas bagage och en gång upplevda känslor.

Familj, föräldrar, barn, traditioner är bland de speciella värdena och livsprioriteringarna hos analvektorn. De strävar alltid efter att bevara det gamla sättet att leva, undvika radikala innovationer, plötsliga förändringar. Bärarna av den anala vektorn strävar alltid efter att vara bra, vill bli älskade, respekterade, uppskattade. Det är dessa människor som kan uppleva en konstant känsla av skuld - inre ånger att de gjorde fel, ful, fel..

Skuld är särskilt akut framför en avliden nära släkting (far, mor) - trots allt är dessa de mest kära människorna.

I närvaro av en visuell vektor har en sådan person ökad känslighet, en stor emotionell amplitud. Så den visuella vektorn kan flera gånger öka skuld och fylla den med starka känslomässiga upplevelser. Därav de avlidnes livliga bilder och rädslan för "straff" för brottet och "föraning" för problem.

Skyldpsykologin: stadier av bildandet av skuldkänslor

"Skyldig!" - en intern dom meddelas när situationen från det förflutna redan har analyserats och fått sin egen bedömning. Tron att det som har gjorts är en dålig handling, fel, ovärdig, och det finns skuld, psykologi förklarar det på detta sätt. En obehaglig situation är fixad i minnet och dyker sedan upp hela tiden, plågar. Själv ilska växer.

Skymningskänslan ligger i det faktum att den bildas omedvetet och omärkbart för personen själv, men framträder i medvetandet som en stabil känsla och påverkar hela livet.

Det bör noteras att manipulationen av skuldkänslor och förbittring bygger på samma formel. En person påminns om en situation eller en handling, de ger maximal negativ konnotation, de kan föreslå att detta i allmänhet är en "hemsk skräck", och "marionetten" är redo. Ägaren av det anal-visuella ligamentet av vektorer kommer omedelbart att känna en känsla av stark skuld, förstå att han hade fel, orättvis, kommer att försöka korrigera denna situation, försona sin skuld, få alla att må bra.

Om den interna bedömningen - "Jag klarade mig bra, men jag anklagas" - uppstår upprördhet. Känslighet är ett annat kännetecken för personer med analvektor.

Hur man kan bli av med skuldkänslor, även inför den avlidne?

Att bli av med känslor av förbittring och skuld uppstår först efter full medvetenhet och omvärdering av tidigare situationer. Du kan till och med bli av med skuldkänslan inför den avlidne om du systematiskt överväger denna situation: förstå orsakerna till ditt beteende, förklara motivet till andras handlingar. Förstå varför i den situationen din reaktion var densamma, men den andra personens var annorlunda.
Det hjälper också att bli av med dessa känslor genom korrekt och konstruktiv användning av deras förmågor och egenskaper..

För att överskatta situationen behöver du inte bara känna till dina medfödda egenskaper, som bildar beteendemoment, utan också för att förstå och se egenskaperna hos andra människor.

Allt detta kan man lära sig vid utbildningen av Yuri Burlan "System-vector psychology". Tusentals människor har gått denna online-kurs och lagt upp sina resultat. Bland dem finns de som upplevde en känsla av skuld inför de avlidna och människorna och kunde bli av med detta, förkroppsligande ett liv utan skuld i nuet..

”... Inte långt innan begravde jag min man, som jag hade bott i 24 år med. De som någonsin har tappat nära och kära förstår denna smärta, denna värkande skuldkänsla, förbittring mot livet, omöjligheten att återvända... Efter träningen blev det lättare, en djup förståelse kom att ingen är skyldig för att lämna människor...

”... Det var mycket svårt för mig att överleva sorgen - förlusten av en älskad. Rädslan för döden, fobier, panikattacker gjorde livet omöjligt. Jag vände mig till specialister - till ingen nytta. Vid den allra första lektionen i träningen om den visuella vektorn kände jag omedelbart lättnad och förståelse för vad som hände med mig. Kärlek och tacksamhet är vad jag kände istället för skräck som var tidigare. Utbildningen gav mig en ny syn. Detta är en helt annan livskvalitet, en ny kvalitet på relationer, nya känslor och känslor - POSITIVT!... "

Skuldkänslan - det spelar ingen roll om en död person eller en levande person är - är ett negativt tillstånd, från vilket du behöver bli av, annars blir livet helt dyster och glädjlöst. Du kan lära dig de första systemiska grunderna för att bestämma vektorfunktioner och egenskaper redan vid den kostnadsfria onlineutbildningen av Yuri Burlan. Registrera här.

Författare Marina Voronova

Artikeln skrevs med hjälp av material från Yuri Burlans systemvektorpsykologi.

Skuldkänslor gentemot den avlidne

När en annan nära person går från oss till världen, förblir ofrivilligt en tomhet i själen. Det verkar som om vi igår inte alls kunde tänka på honom, men idag återvänder vi varje ögonblick mentalt till alla händelser som vi upplevde tillsammans. Situationen förvärras av skuldkänslor gentemot den avlidne. Det verkar som om döden har provocerats av ett tanklöst ord, ofrivillig handling eller passivitet. Men är det verkligen så?

Skuldkänslor - vad är det??

Skuldkänslor gentemot den avlidne kan ha många former. Allt beror på förhållandet mellan nära och kära, dödsförhållandena, ögonblicket för det senaste mötet.

Skuld för att inte vara i sista stund

Vi är vana vid att leva i framtiden, skjuta upp viktiga saker "för senare". En affärsresa till en annan stad, en försening på jobbet eller bara en önskan att vara borta från familjen blir orsakerna till att vara borta från en nära och kära vid tidpunkten för döden. Men tänk på om du skulle ha varit på rätt plats vid rätt tidpunkt - kan du verkligen kunna avvisa det oundvikliga?

Skuld för felaktig behandling, brist på pengar för läkemedel, operation

Innan de som dog av en allvarlig sjukdom känner vi oss ofrivilligt skyldiga för att vi inte har gett honom rätt behandling, inte betalat för läkemedel eller en läkare. Eller de hörde talas om en ny metod för att hantera sjukdomen efter döden. Men skulle detta läkemedel verkligen vara ett universalmedel? Om patientens kropp redan har upphört att motstå, kan inga piller hjälpa.

Ibland hänför släktingar patienten - de tillåter dem att äta obehörig mat, titta på TV, dricka alkohol och gå ut. Ofta klandrar de sig själva för sådan medvetenhet. Borde inte göra det. De resulterande glädjehormonerna efter sådana omotiverade överdrifter förlängde kanske den avlidnes liv.

Skuld för ett slarvigt ord eller handling

Den hårda frasen kommer ihåg särskilt när den nämndes i den senaste konversationen med en älskad. Och det spelar ingen roll att personen därefter levde i flera månader eller år - den här insinuationen kommer alltid att väga på släktingar. Och om en person skickades "för bröd" och en olycka inträffade honom på vägen, är det ännu svårare att förlåta sig själv. Det verkar alltid som om det var du som skickade honom till en viss död.

Är det verkligen så? Ordet kan inte döda - det påverkar bara de kemiska processerna i kroppen. Det är inte heller ditt fel att en person plötsligt kände sig dålig på gatan, eller att han gled på trappan och slog huvudet, eller att han blev en deltagare i en olycka och dog. Det är omöjligt att förutsäga när någon kommer att få gåshud, han kommer att förlora medvetandet eller förmågan att köra ett fordon.

Skyld för trötthet, behov av vila

Denna känsla kommer när en dödssjuk person dör, och innan dess tog hans släktingar hand om honom länge, såg efter honom. Oftast inträffar ett dödligt utfall just när en älskad lämnas ensam av någon anledning. Ett vanligt ämne för dikter är hängivelsen av modern eller hustrun, som sitter i dagar vid offens säng. Och sedan går hon ut "en minut" eller somnar av trötthet - och det är just nu som det irreversibla händer.

I själva verket var den sängliggande personen oavsiktligt i ett tillstånd av konstant spänning hela tiden. Det verkade för honom att eftersom de tog så mycket hand om honom, kunde han inte annat än rättfärdiga förhoppningarna hos de nära honom. Endast i besökarens frånvaro, under de här minuterna, låter patienten sin utmattade kropp slappna av.

Skuld för ilska mot den avlidne eller Gud

Efter att ha hört talas om en älskades död tänker folk ofta på vad som hände i samband med personlig uppfattning. Om det var en man-försörjare eller en förälder med vilken ett nära förhållande upprättades, börjar personen ofrivilligt vara arg för att den avlidne har lämnat honom. Ibland vänder ilska sig till Gud, som domare för mänskliga öden. Sedan kommer förståelsen av det oundvikliga, och med denna ånger för utslag anklagelser. Psykologer kallar detta en helt normal mänsklig reaktion på döden. Skyll inte dig själv för de överdrivna känslor som upplevs i ett ögonblick av mental chock.

Skuld för att känna sig lättad

När vi latent förväntar oss att en älskad dör, känner vi ofrivilligt lättnad efter att det inträffat. Detta händer om en familjemedlem var funktionshindrad, var i ålderdom eller led av en obotlig form av sjukdomen, i allmänhet behövde ständig vård. Eller på grund av det ansträngda förhållandet fick den avlidne upprepade gånger mentalt negativa önskningar. Människor runt dig känner ofrivilligt en lättnad från det faktum att den moraliska och ibland ganska påtagliga bördan av problem är borta. Det är ett naturligt svar på den mottagliga outhärdliga bördan. Slå inte dig själv. När allt kommer omkring tror du inte ens att skylla på dig själv för något när du vilar efter en hård dag eller tar av dig gnuggar, om än dyra, skor.

Var kommer skuld ifrån??

Från barndomen får vi ansvar för våra handlingar, de lärs att vi behöver ständig kontroll över situationen. Förmodligen kan detta beteende vända omständigheterna till vår fördel. Sanningen i sådana uttalanden bekräftas i många fall, och därför är vi benägna att ta dem som den ultimata sanningen..

Men ingenting har makt över döden. Ingen världslig visdom kan återlämna en älskad till oss från dödens palats. När vi möter någon annans död känner vi ofrivilligt vår hjälplöshet. En person upplever en känslomässig kris och psykisk sammanbrott och vänder sig ofrivilligt till saker som länge har varit bekanta för honom. Om han inte kunde motstå andras död, är det hans fel. Vi ser inte irrationaliteten och absurditeten i denna dom, för annars måste vi möta sanningen och acceptera det oundvikliga i det som hände. Dessutom måste vi acceptera det faktum att vårt århundrade är flyktigt.

Kanten av världarna är en immateriell sak, men den kan kännas på den mentala nivån. Den skräck som griper oss när vi möter döden är just denna funktion. Psykologiskt upplever vi rädsla och chock för det okända. Det verkar som lite mer och vi blir galna med upplevelser. Den resulterande skuldkänslan blir kompenserande, skydd mot depression, depression, chock. Det är svårt för oss att erkänna för oss själva att vi inte kunde göra något för att förhindra döden..

Religion och skuld

Varje valör beskriver på sitt eget sätt vad som väntar den avlidne efter döden. Religion anpassar de levande till det faktum att den avlidne nu är "bättre än han var på jorden" och att han måste ha kommit till paradiset eller dess analog. Sådana tröst, som ånger för syndiga tankar, syftar till att bli av med skuldkänslan. I slutändan avstår en person från den oåterkalleliga förlusten och det oundvikliga slutet för varje försörjning.

Du kanske är intresserad av:

Att bli av med skuldkänslor inför den avlidne

Våra djupa känslor gör oss mänskliga. Några av de djupaste mänskliga känslorna är smärta efter att en nära och kära död och skuld. Skuld inför en avliden person, som plågar medvetandet under lång tid, kan orsaka psykisk störning, leda till en oundviklig uppdelning av banden med samhället och till och med förstöra lidandets ytterligare öde.

Skuldkänslor kan leda till ett nervöst sammanbrott

Anledningarna

Skuldkänslor gentemot den avlidne är normala för alla personer. Alla upplever det på sitt sätt, och alla har en logisk förklaring till sin "skuld".

  1. En mamma som har tappat sitt barn lider för att han inte förtjänar ett sådant öde och skyller på sig själv för att inte kunna skydda honom.
  2. Barn som har förlorat sina föräldrar tror att de inte spenderade tillräckligt med tid med sina släktingar.
  3. Efter att ha förlorat sin själsfrände känner personen sig skyldig för det faktum att hon kommer att leva, bli kär och fortsätta på sin väg utan henne.
  4. Efter döden av en person som har varit sjuk länge uppstår en skuldkänsla för den lättnad som upplevts, inte bara den avlidne led utan också alla som såg efter honom.
  5. Självmordens släktingar känner störst skuld, om de var mer uppmärksamma skulle detta inte ha hänt.

Det värsta efter en älskades död är att inse att du inte kan fixa någonting. Dessutom påtvingas de kanoner som uppfunnits av samhället och predikas i religioner på oss genom skuld inför de döda. Om vi ​​överväger allt detta ur psykologins synvinkel ges ett år att återhämta sig från en förlust. Men att glömma en nära och kära kommer aldrig att komma ut, du kan inte fly från minnen. Skuldkänslor gränsar ofta till ilska. De levande är arga på de döda, för de lämnade denna värld utan att fråga och lämnade dem att ta hand om sig själva. En patologisk skuldkänsla kan knytas till vilken känsla, vilken tanke som helst och börja gnaga som en mask.

Djupare mening

Defensivt svar på hjälplöshet

Själva dödsfaktan skrämmer alla människor. Förståelsen kommer att detta är ett naturligt slut för alla levande varelser på vår planet. Döden är det okända och det okända är det hemskaste för en individ. Psyken spelar ett grymt skämt med en person som leder in i sådana medvetenhetsportar och ger ut sådana tankar, förnimmelser, bilder att det inte tar lång tid att bli galen. Existentiell rädsla kommer, som leder en person till eviga reflektioner över innebörden av att vara. Så här föds dödens skräck, som vår psyke försöker dränka ut med en skuldkänsla..

Människokroppen försöker okontrollerat skydda sig från fara. Fara är döden. Psykisk försvarsmekanism:

  • chocktillstånd;
  • negation;
  • ilska;
  • skuld.

Ilska och skuldkänslor är en reaktion på ens egen hjälplöshet, oförmågan att kontrollera döden. I det här fallet börjar personen känna en skuldkänsla i försök att kompensera för den förlorade kontrollen över situationen: ingenting berodde på honom när en nära och kära dog.

En persons förlust av makt över verkligheten är placerad som skuld för ofullkomliga handlingar eller passivitet.

Ilska uppstår som ett försvar mot hopplöshet. Det verkar för oss att personen dog medvetet och lämnade oss. Och det finns också ofta ilska över gudomen som tog personen, läkare som inte ville behandla honom, etc. Här, för att skydda deras psyke och förklara det okända i religiösa läror, började folk lägga fram hypoteser: döden är inte slutet, utan början på ett nytt liv. I vissa religioner tror man att själen efter döden flyttar in i en bebis, och i vissa - en person går in i en bättre värld. Det är viktigt för en person att inse att han inte kommer att försvinna helt från jordens yta, inte kommer att lösas upp på jorden, inte blir bara aska.

När du behöver hjälp

Om du har en tvångsmässig känsla måste du söka hjälp.

Det är möjligt att berätta när en person bara behöver hjälp av de symtom som åtföljer den tvångsmässiga skuldkänslan. Enligt standarden ges ett år för sorg. Men du kan inte mäta en tidsperiod och säga när smärtan avtar.

Hjälp behövs när en person har sådana symtom, oavsett hur länge det har gått sedan begravningen:

  • långvarig klinisk depression med självmordstendenser;
  • sömnlöshet, mardrömmar;
  • försämrad arbetsförmåga, bryta bandet med samhället;
  • en kraftig minskning av kroppens skyddande funktioner;
  • ett nervöst sammanbrott som leder till uppkomst av eksem;
  • ihållande huvudvärk, epileptiska anfall, kramper, skakningar i extremiteterna;
  • alkoholism, drogberoende (ofta observerad hos människor som efter begravningen försöker fly från verkligheten);
  • uppkomsten av fobiska störningar panikattacker.

Alla dessa tecken gör livet svårt för människor. Om de inte rättas till kan allvarligare problem börja..

Självbehandling

Vissa hävdar att det är lättare för troende att klara förlusten av en nära och kära, men för alla människor, oavsett religiösa, antireligiösa preferenser, är det svårt att överleva förtrycket av döden. Psyken fungerar för alla i samma ordning. En av de faktorer som hindrar människor från att slå sig ner är samhället och dess attityder. Någon behöver mer tid, någon mindre. Alla är bekanta med sådana fall:

  • om en person sörjer länge, tror de att han är helt arg, så mycket som möjligt;
  • om du snabbt kunde klara av förlusten och ta dig ihop - älskade inte, ett okänsligt blockhead och så vidare.

Det visar sig att vad du än gör är det inte så. Efter sådana samtal förstärker eller uppstår skuldkänslan igen. Ett patologiskt skuldkomplex börjar dyka upp framför alla, påtvingad skuld, en hypertrofierad känsla av skuld. Ur psykologins synvinkel måste en person som upplever förlust gå igenom tre steg.

  1. Acceptera - inser helt dödens faktum.
  2. Att leva - att gå med värdighet genom hela begravningsprocessionen.
  3. Släppa taget - inser att personen inte längre kan återlämnas, du måste försöka tänka mindre på honom, inte hänga upp i tankar om den avlidne och önskar att han ska hitta harmoni efter livet.

I en standardsituation, efter dessa tre etapper, kommer ljusa känslor och minnen. Det enda sättet att hantera skuld är genom sorg. Det kan åtföljas av absolut alla känslor: ensamhet, sorg, ilska..

Det sista steget i sorg är att släppa taget

Kom över sorgen

Vårt liv är fullt av obehagliga händelser, och nära och kära är en av dem. Många tror att de själva inte är eviga och att deras nära och kära inte är eviga. Man bör försöka uppfatta döden som ett livsstadium: födelse, uppväxt, tonåren, bröllop, förlossning. Allt detta måste upplevas. Från det faktum att du slutar sörja och känner lättnad, kommer du inte att vara likgiltig för den avlidne, bara "lugn" sorg kommer att ersätta smärtan. I sådana fall används bekräftelser ofta. Du kan upprepa dem för dig själv innan du går till sängs eller skriva på ett papper och hänga på den plats där din blick hela tiden kommer att falla..

  1. "Allt kommer snart att vara över".
  2. ”Mina känslor är normen. Alla lider av sådana upplevelser ".
  3. "Jag kommer att kunna övervinna detta test och kommer att fortsätta att leva".
  4. "Levande - liv, död - evig vila".

När en skuldkänsla uppstår från känslan av lättnad efter en persons död, bör man objektivt bedöma situationen och förstå varför känslan av lätthet kom. Det finns många sådana fall. Att ta hand om en cancerpatient är en stor börda inte bara för honom utan också för en älskad, eller när en person på grund av vissa omständigheter tvingades leva med en tyrann som under hela sitt liv hånade honom. Det finns ingen själviskhet i sådana känslor. En person kan helt enkelt inte förstå hur medvetandet kan ge ut en sådan reaktion om den inte accepteras korrekt av samhället, religionen. Skäm bort dig själv för dina känslor, det gör dig bara värre.

Besök kyrkan, erkänna och dela dina tankar

Syftet med religiösa ritualer för att lindra patologisk skuld Många tror att religiösa ritualer hjälper till att bli av med förtryckande skuldkänslor. Men det här är en svag punkt. Våra förfäder och vi själva fortsätter dödskulten och gör en "show" av den. Vakna, begravningstjänst - allt detta görs bara för att alla gjorde det. Påverkan av sociala attityder spelar mer här. Självmord får inte begravas alls, men en person förtjänar fortfarande att bli begravd. Och då allt detta springer runt med inköp av nödvändiga "tillbehör", blommor, beställning av en kista, bidrar absolut inte till själens lugn.

Dessutom har sedvanan att hålla en död hemma på natten en negativ effekt på hushållsmedlemmarnas psyke, för att inte tala om ohälsosamma tillstånd och spridningen av sjukdomar, särskilt på sommaren. Utomlands har dessa barbariska seder länge övergivits. När en person eskorteras på sin sista resa och kistan spikas ner kommer insikten att ett slut har satts. Att se kistan sänks ner i marken är för den sörjande att börja uppleva sorg. Men detta är inte på något sätt kopplat till de efterföljande sammankomsterna av människor för firandet. Om det är svårt för dig, gör det inte. Som praxis visar, på alla minnesdagar, långt ifrån de människor som vill se sina släktingar samlas..

Om detta gör det lättare för dig, gå till kyrkan, beställ en skata, be om förlåtelse från den avlidne, tänd ett ljus. Detta är ett av sätten för psykologisk lättnad. De flesta präster är bra psykologer, så du kan försöka bekänna och prata om dina känslor.

Mediciner

Människors reaktion på nära och kära kan vara helt annorlunda. Människor uttrycker inte alltid sina känslor bara med tårar, skrik, för vissa manifesteras alla dessa känslor i en latent form. En del, efter begravningen, börjar få panikattacker vid synen av döda och begravningsprocessen. Försök att inte vara ensam först, lita inte på alkohol, speciellt om du tar lugnande medel. För vissa efterlåtna ordineras lugnande medel ofta för korta perioder. Fenozepam eller Nozepam hjälper dig att somna efter en hård dag. Kroppen behöver vila.

En älskades död är en allvarlig stress, så du måste ta hand om att återställa ditt nervsystem, då kommer känslan av skuld, som en skyddsmekanism, att manifestera sig med mindre kraft. Det rekommenderas att ta växtbaserade lugnande medel i 2-3 månader. Utmärkta medel från denna serie är valerian av den bulgariska produktionen, Persen, Fitosed, Novo-Passit. I kombination med dem ordineras nootropics - läkemedel som stabiliserar hjärnans arbete (glycin).

Vissa läkemedel hjälper till att återställa nervsystemet.

Långvarig depression behandlas vanligtvis på ett sjukhus. Denna behandling inkluderar:

  • antidepressiva och lugnande medel: doseringen och kurslängden beror på patientens tillstånd;
  • psykokorrigering
  • arbeta i grupper eller personligen.

Psykokorrigering och arbete i grupper

Först och främst uppstår skuldkänslan från en felaktig uppfattning av verkligheten, en förvrängd uppfattning om sig själv. De flesta som lider av patologiska skuldkänslor inför de döda är osäkra och alltför känsliga. I Ryssland är anonyma psykologiska stödgrupper en nyfikenhet, men utomlands fungerar denna metod ganska bra och hjälper människor att bli av med allvarlig nervös störning utan att offentliggöra sin sjukdom..

När man arbetar i en grupp lär man människor avkoppling, får veta vad man ska göra om en skrämmande situation uppstår och tvångstankar igen börjar svärma i huvudet. Varje lektion börjar med en diskussion om vad som äter patienter, psykologen tvingar dem inte att tala, men ger möjlighet att tala ut vid någon av de efterföljande lektionerna, om personen inte är redo att göra detta just nu. Efter att ha lyssnat har en person möjlighet att inse att han inte är ensam i sin sorg. Patienter lär sig att simulera olika situationer, de får läxor som hjälper till att tillämpa de förvärvade färdigheterna i verkliga livet.

Dra dig inte tillbaka till dig själv

Huvudmålet med sådana studier är tanken att du inte kan låsa dig i din sorg och uppleva den ensam. Människor bör förstå att ett nytt liv inte på något sätt kommer att störa en avliden make, föräldrar eller barn. Deras livscykel är över, men hos patienter pågår det fortfarande.

Psykokorrigering innebär en förändring av patientens beteende, omvandling av negativa känslor till en stimulans. För att göra detta måste du förstå orsakerna som orsakade en sådan reaktion. Ibland känner barn vars mamma dog under födseln skyldigheten för sin död hela livet, särskilt om fadern inte försöker övertyga sitt barn om detta.

Avslappningstekniker

Idag finns det många sätt att slappna av i sinnet och kroppen utan att använda mediciner. Det är inte så lätt att sona för den avlidne i ditt undermedvetna, en fet punkt har redan satts. Många patologiska skuldkänslor följer med under hela deras liv och orsakar ihållande alienation, rädsla för att kommunicera med andra människor. Nervsystemet, försöker skydda sig från nya upplevelser, börjar uppfatta varje ny person som ett potentiellt hot.

Lär dig att kontrollera ditt sinne och kropp, då blir det lättare att fatta ett beslut, bedöma situationen utifrån. Sitt på golvet, tänk att det finns tomhet runt dig, det finns ingenting, bara ditt medvetande flyger över universums vidder. Känn lätthet i kroppen, kontrollera andningen. Varje andetag fyller dig med syre, som sprider sig genom dina vener, artärer, fyller dig med värme. Kroppen slappnar av och det verkar som om det inte längre är klart var vilken del av den är, som om den har lösts upp i luftrummet. Visualisera sedan allt du kände när din älskade dog, titta på det från utsidan. Var den stumma åskådaren i ditt liv.

Föreställ dig vad som föregick skulden. Överväg alternativ som hjälper dig att känna dig lätt och acceptera verkligheten som den är. Återgå sedan till tomrummet igen. Du måste lämna meditationstillståndet mycket långsamt, öppna inte plötsligt dina ögon. Rör fingrarna, tårna, rör dig lite, känn din kropp. Tillbaka till verkligheten, överväga hur du mår nu.

Meditation hjälper dig att lära dig att kontrollera din kropp och ditt sinne

Försoning: råd från en psykolog

För att bli av med den förtryckande skuldkänslan inför den avlidne, försök föreställa dig vad han skulle vilja om han stannade vid liv. Troligtvis vill den som älskar dig vara glad för dig. Gör något att vara stolt över.

  1. Försök hitta en hobby för dig själv som kommer att distrahera dig från mörka tankar. Om du inte kan stanna i huset där du bodde tillsammans efter förlusten av en nära och kära, försök ändra din bostadsort. Detta betyder inte att du behöver kasta alla minnen om honom ur ditt huvud. Men en förändring av landskapet hjälper till att bedöma situationen på ett nytt sätt..
  2. Var uppmärksam på de levande. Skaffa ett husdjur, titta på dina barn, de är en förlängning av oss själva. Glöm inte att i din sorg är du inte ensam, stäng dig inte från världen, det finns mycket skönhet i det och det finns människor som uppriktigt önskar dig gott..
  3. Besök graven när du behöver den. Om du känner att du vill vara med den avlidne, gå till kyrkogården. Du kan göra detta så ofta du vill. Prata med den avlidne en gång i månaden, berätta hur du mår.
  4. Lär dig att märka livets färger. Glöm inte att det finns många vackra saker i världen, njut av varje ögonblick. För vissa är det omänskligt att njuta av livet när en av deras släktingar dog, men psykologer försäkrar: efter att ha lärt sig att acceptera denna situation som ett oundvikligt faktum blir det lättare att andas.

Sista delen

Skuldkänslan före de döda förekommer hos nästan alla människor. Det kan fästa sig vid vilken känsla och tanke som helst. Det verkar som en defensiv reaktion på själva dödens faktum, som medför en potentiell fara för kroppen, den kan inte kontrolleras. En person kan inte komma överens med det okända och bristen på kontroll över situationen, så medvetandet försöker försvara sig på alla möjliga sätt.

Sorg följer en person under hela sitt liv, det viktigaste är att uppleva det och förstå att du behöver leva vidare. De döda bör finna fred, och deras minne bör inte störas. Förmörk inte livet med onödiga känslor, försök att återuppliva i ditt minne de ögonblick som gav dig glädje och koncentrera dig bara på dem. Du måste förstå att döden är en naturlig process som påverkar varje person.

Det är absolut nödvändigt att bli av med skuldkänslan, annars kommer det att förstöra dig. Du måste gå till ett möte med en läkare som kan ge nödvändiga rekommendationer.

Känsla av skuld utan prefixet "By": Vad är vår skuld inför de döda

Artikelförfattare

Khasminsky Mikhail Igorevich

- Det finns ett viktigt problem för människor i sorg - skuldkänslan. Hur man löser det korrekt och om det är nödvändigt?

- Naturligtvis måste det lösas. Efter en människas död har hans nära och kära ofta många "vill": om jag inte gjorde det, skulle han inte dö... Jag minns avlägsna händelser som, som det verkar, också påverkade resultatet. Folk tror att om de hade uppfört sig annorlunda tidigare skulle allt ha varit annorlunda. Många beklagar att de inte gav kärlek, blev orättvist förolämpade, förtalade, grälade, gjorde inte något bra för en person som inte längre kan göra detta...

Låt mig ge dig ett exempel. Jag konsulterade nyligen en kvinna som var mycket orolig och skyllde på sig själv för sin mans död. På hösten bad hon sin man gå till sin mor för att köpa potatis i ett annat område. Innan dess, under många år, varje höst gick han till sin svärmor för potatis, och det fanns inga problem. Men tragedin drabbade i år. Inte långt från det regionala centrumet inträffade en trafikolycka, vilket ledde till att en man dog.

Den stackars kvinnan började skylla på sig själv för vad som hade hänt. Hon var säker: tragedin hände för att hon bad sin man gå till sin mor. ”Och om jag inte hade insisterat på denna potatis skulle min man inte ha dött”, resonerade hon.

Och det finns många sådana exempel. Nästan alla dödsfall hos en person åtföljs av en skuldkänsla bland dem som får leva. Om en person till exempel dog av en sjukdom presenteras skuldkänslan enligt följande: ”Jag är skyldig att jag inte såg symtomen på denna sjukdom tidigare,” ”Jag är skyldig - jag insisterade inte på att min fru skulle gå till läkaren. Men om vi hade vänt oss till läkaren för att få hjälp i tid, kanske hade hon levt nu. ".

Och vid första anblicken verkar dessa slutsatser logiska. En handling, verkar det, följer av en annan: hon bad att gå till byn - hennes man dog, insisterade inte på sjukhusvistelse - hans fru dog. Men detta är bara logiskt vid första anblicken. Faktum är att frågan om orsak och verkan inte kan ställas direkt. En specifik handling från en person - till exempel samma begäran om att hämta potatis - är bara en av faktorerna i situationen som visade sig vara dödlig. Och inget mer. Detta är inte en avgörande faktor och inte den enda utan bara en av många.

För att verkligen bedöma din skuld måste du förstå att ingen person kan förutse, beräkna, utvärdera alla faktorer, förutse alla nyanser som kan spara eller omvänt leda till att en annan person dör. Människor kan inte vara ansvariga för allt. Varför? Svaret är enkelt - för, som sagt, varje person är bara en person, han är ofullkomlig och har inte förmågan att beräkna denna nivå.

Låt oss vara ärliga: i livet handlar vi dåligt med många människor, vi ber inte om förlåtelse för detta och vi glömmer snabbt bort det som hände. Och vi skyller vanligtvis inte oss själva för alla hundratusentals förolämpningar (både medvetna och omedvetna) som vi tillför människor under våra liv...

Men om en person dog, kommer vi alla ihåg och vi är "täckta" med en känsla av skuld. Dessutom är det otillräckligt för verkligheten, hypertrofierat. Vi klandrar oss själva för att vi inte kan förutse något, inte kunna säga bra saker, inte kunna förlåta förut osv. I sådana fall tror vi ofta att våra handlingar kunde ha räddat personen från döden. Detta händer till stor del för att vi är uppriktigt övertygade, även om vi inte erkänner det för oss själva - vi kan kontrollera frågorna om en annan persons liv och död. Vår stolthet talar i oss...

Vi förstår inte eller vill inte förstå att frågan om döden inte ligger i vår, utan i Guds kompetens. Vi kan bara vara ansvariga för vårt val, som görs på grundval av den information vi har just nu, samt befintliga möjligheter.

Låt oss illustrera detta med en metafor. Låt oss föreställa oss följande situation: du och jag spelar fotboll i samma lag. En av spelarna i vårt lag, som tog emot bollen, gjorde ett misstag och passerade fel pass. Bollen slog motståndaren och... han gjorde ett mål i vårt mål.

Kommer vi att skylla på spelaren i vårt lag som passerade? Om han inte hade tränat förut och medvetet skickat ett pass till ett annat lag - då kan man skylla honom... Men det är inte så, och hans felaktiga pass var ett oavsiktligt misstag, för vi alla gör ibland misstag. Och det skulle aldrig komma någon att argumentera med honom, för att ta reda på "hur kunde han ha gjort det här".

Eller till exempel vår målvakt. Han missade också bollen i vårt mål! Kanske klandra honom också? Nej, vi förstår att han gjorde vad han kunde just nu. Vi förstår att han inte kan fånga alla bollar som flyger mot vårt mål! Detta är omöjligt, för han är inte en fotbollsperfektion, utan samma person som vi är. Han har ingen övernaturlig förmåga att påverka resultatet av hela matchen... Och om du letar efter den skyldige så är han inte den enda som får skulden för detta mål. Han fångar som han kan. Om målvakten släppte in ett mål kan vi säga att laget spelade dåligt, försvarade dåligt målet. Detta mål berodde på en enorm massa faktorer: motståndarlagets styrka och beredskap, graden av beredskap för vårt lag som helhet, vår vilja att vinna, laganda, fältets tillstånd etc., och inte bara på spelet för en viss spelare..

Föreställ dig nu att du var den här målvakten. Skulle du skylla på dig själv i den här situationen och tro att du är personligen ansvarig för detta mål? Självklart inte. Och anfallaren, som gjorde ett mål i fel mål, kan i sin tur inte helt tillskriva detta mål bara till sitt bra spel. Detta är hela hans team.

Men det här är fotboll. Och livet?... Livet är mycket mer komplicerat. Och i det, ännu mer, kan ingen förutse alla nyanser som kan uppstå. Alla fall är ett problem med för många okända. Och om en fru bad sin man gå efter potatis och det var en olycka på vägen, betyder det inte alls att det är hennes direkta fel här. Eftersom han inte kunde ha gått för att köpa potatis utan gick ut på gården, och samma sak skulle ha hänt, men bara i en annan form... Vi är alla starka i efterhand på jakt efter vår egen skuld. Och detta hindrar oss från att se nykter på saker.

- Ofta börjar människor skylla på kära och andra människors död, och inte bara själva...

- Ja, det händer ännu oftare än självanklagelser. Vi kan skylla på döden för människor som inte heller ville ha vad som hände, men deras handlingar ledde, enligt vår åsikt, till döden, direkt eller indirekt. Vanligtvis inkluderar sådana förövare nära släktingar, avlidnes vänner, läkare, kollegor.

Man måste också vara extremt försiktig med sådana anklagelser. Bättre än, lämna dem helt och hållet (naturligtvis gäller detta inte fallet med försenat mord).

Inte värt att bedöma. I det här fallet, i jämförelse med situationen med självinkriminering, vet vi faktiskt ännu mindre om detaljerna som helt enkelt behöver vara tillförlitliga kända för att komma med några anklagelser mot dessa människor. Eller till och med bara misstänka deras engagemang. Återgå till vår fotbollsmetafor kan vi dra en analogi: att skylla på andra är som att skylla på samma målvakt för att ha släppt in ett mål (faktum är uppenbart), men samtidigt ignorera de olika faktorer som gjorde det möjligt. Även när sambandet mellan handlingar från en annan person och en älskades död tycks vara ganska direkt och uppenbart bör vi inte skylla på någon. Vi kan inte veta exakt hur mycket den här personen ville ha vad som hände, hur mycket han kunde beräkna konsekvenserna av sina steg, vilket enligt vår uppfattning ledde till ett sorgligt resultat..

- Vad kan du säga om situationen när släktingar såg att deras nära och kära var moraliskt sjuka, men av sin egen okunnighet inte vidtagit några åtgärder, inte tog dem till en läkare, inte förde en psykolog till kyrkan? Och sedan, efter vad som hände, börjar folk skylla sig själva för att ha tillåtit en nära och kära att begå självmord...

- De tillät det för att de inte visste hur de skulle bete sig i den här situationen, inte helt förstod vad denna situation kunde leda till. Om de visste säkert och inte hjälpte är det en annan fråga. Men när en person inte vet vad man ska göra, inte vet vad som kan hända, inte vet av vilka skäl det kommer att hända, är det fel att anklaga honom för passivitet. Naturligtvis när allt avslöjas och anledningen blir tydlig, börjar de tänka: ”Åh, hur kunde jag inte ha tänkt på det här. Det är elementärt! " Och därför trodde jag inte att du var ofullkomlig. Kanske lät Gud dig inte tänka på detta i det här fallet, för det var hans försyn...

En person kan inte vara ansvarig för en tragisk incident som visade sig vara den sista i en händelsekedja, bara för att några av hans handlingar i denna kedja föregick tragedin. Det faktum att han föregick betyder inte att han var den avgörande faktorn.

- Och för vad ska vi då vara ansvariga??

- Gud gav var och en av oss rätten att välja. Innan vi gör något gör vi ett val: att gå eller inte gå, besluta eller skjuta upp etc. Och valet bestäms naturligtvis av våra livsprinciper och den information som finns tillgänglig vid tidpunkten för beslutet. Om vi ​​vet att en person har ett dåligt hjärta har vi ett val: ringa ambulans eller inte. Om vi ​​på ett tillförlitligt sätt vet om sjukdomen kan vi göra en prognos exakt, då kommer vi troligen att ringa. Och om vi inte vet vad som är fel med honom, kan vi bli förvirrade, vi kan inte fästa nödvändig vikt vid detta och inte ringa. Naturligtvis kommer allt att klargöras. Efter det, om personen återstår att leva och vi kallade honom läkare, kommer vi att tilldela förtjänsten att rädda sitt liv till oss själva; om personen dör och vi inte ringde till läkaren för att vi inte visste vad vi skulle göra, kommer vi att ta skulden. Båda är fel. Vi måste förstå att vi bara är ansvariga för vårt medvetna val, med hänsyn till den information som finns tillgänglig vid tidpunkten för beslutet..

- Och vad är det här valet? Kan du ge ett exempel på ett sådant val?

- Vi vet till exempel att vi skickar en person till en viss död. Vi har ett val: skicka eller inte. Dessutom har vi tillräckligt med information för att dra en slutsats om ett nästan oundvikligt dödligt utfall. Det är för detta val vi måste vara ansvariga..

Om vi ​​vid tidpunkten för valet inte hade information om att vår handling skulle kunna leda till ett sådant slut, kan vi inte ta det fulla ansvaret för detta slut. Detta borde inte väga oss med en orimlig börda...

Vi kommer själv att förlåta ett treårigt barn som, efter att ha lekt med en hund i trädgården, av misstag sprang in i trädgården och trampade på jordgubbar. Vi förstår att han är liten, inte kunde förutse konsekvenserna och till och med spelade för mycket. Men vi kommer definitivt att straffa ett treårigt barn om han, efter en varning om att det är förbjudet att gå i sängarna, kommer att göra ett välgrundat val och trampa jordgubbar. Resultatet verkar vara detsamma: jordgubbarna trampas av ett barn. Men situationerna är helt annorlunda. En situation är ett exempel på avsiktligt val, avsiktlig olydnad. Ett annat är ett exempel på de oavsiktliga konsekvenserna av helt acceptabla handlingar..

Kommer tillbaka till det ovannämnda potatisfallet. Det är tydligt vad frun ville ha - att mannen skulle gå på potatis. Och det är inget fel med det. Min man har redan rest för denna potatis många gånger. Valet av fru - att be mannen att gå efter potatis - är ganska förståeligt, och vi kan inte ge honom en negativ bedömning..

Allt som hände därefter var Guds försyn. En person kan inte förutsäga så långt. Naturligtvis, om hon visste att hon skickade sin man för potatis, och en KAMAZ skulle köra in i hans bil på vägen, men inte skulle avbryta hennes begäran, så ja, hon skulle vara skyldig... Men det kunde hon inte veta. Detta är mycket mer än mänsklig styrka.

Jag kommer att säga igen att vi alla är starka i efterhand. Och vi klandrar oss själva för att inte kunna förutse någonting. I det här fallet är det nödvändigt att tänka att en person inte är en superdator som kan beräkna allt hittills. Ja, du måste dra slutsatser för framtiden. Och jag måste veta att detta kan hända igen i framtiden. Och du kanske redan vet vad du ska göra. Eller kanske inte - som i potatisläget. En bilolycka kan inträffa igen, och igen är vi maktlösa att ändra någonting..

Ingen kan tydligt säga vad som kommer att hända, eftersom framtiden är okänd för oss, och hela universum, de mest komplexa interaktionerna mellan mänskliga öden, händelsekedjor som vi inte kan förutsäga är omöjliga att förstå. Allt är i Guds händer. Det finns en sådan princip: "Gör vad du måste och vara vad som kommer att bli." Den första delen av detta uttalande (”Gör vad du måste”) säger att det ligger i vår makt att fatta rätt beslut, med hänsyn till tillgänglig information, och att vara ansvarig för dem och deras direkta konsekvenser. Den andra delen ("Vad som än händer") påminner: vad som händer härnäst, hur andra människor kommer att reagera på våra handlingar och vilken situation som kommer att utvecklas som ett resultat - resultatet av en komplex interaktion av många faktorer, och detta ligger inte i vår makt. Därför kan vi inte vara fullt ansvariga för detta resultat. Det återstår för oss att acceptera det med ödmjukhet, som Guds vilja.

- Du hör ofta om Guds vilja, men hur man förstår hur den manifesterar sig och hur den fungerar?

- Kyrkans heliga fäder har detaljerade förklaringar till dessa frågor. De är inte svåra att hitta.

Jag gillade verkligen resonemanget om detta ämne hos en klok abbot (doktor i fysik och matematik). Han använde följande metafor: Vi skjuter en boll på golvet. Samtidigt som vi känner till friktion, tryckkraft, tröghet kan vi mycket exakt beräkna var det kommer att stoppa. Detta beskrivs med en ganska enkel formel. Bredvid oss ​​kan en annan person ta en ny boll och, med samma data, också trycka på den. Och han kommer också att veta exakt var hans boll kommer att stoppa... Och så skjuter vi var och en av våra bollar och väntar på att de ska stanna på den plats vi beräknade.... Men de kolliderade! Det visar sig att vi inte tog hänsyn till vinkeln under vilken kollisionen kan inträffa. Innan honom kunde vi noggrant förutsäga resultatet. Men kollisionen krossade alla våra beräkningar. Eftersom vinklarna vid vilka bollarna kolliderar eller inte kolliderar med varandra är inte i vår makt utan i chansens kraft.

Även om det inte är helt legitimt att prata om chansens kraft. När allt kommer omkring är alla så kallade olyckor inte oavsiktliga, de manifesterar den gudomliga försynen, obegriplig för oss. Det är på Gud som alla "olyckor" beror på. Vi kan inte beräkna bollarnas kollisionsvinklar; vem, när och var kommer att göra justeringar av våra planer i framtiden, kan vi inte heller veta. Och vi kan inte hållas ansvariga för detta.

- Det visar sig att allt beror på Gud?

- Ja självklart. Allt beror på honom, förutom vårt val. Som den helige Theophan skrev och instruerade sin andliga dotter: ”Placera dig perfekt i Guds händer, bry dig inte om någonting utan ta alla fall lugnt, som Gud medvetet ordnade åt dig, oavsett om det är trevligt eller obehagligt. Din oro bör endast bestå i att du under alla omständigheter agera enligt Guds bud. " Det vill säga, vi accepterar de livsförhållanden som inte beror på oss - med visdom utan förtvivlan; och vi måste använda all vår kraft för att göra rätt val under dessa omständigheter och med hänsyn till tillgänglig information.

Vi kan säga att Gud, som en omtänksam och undervisande Fader, ständigt ställer oss inför ett val, ständigt ger oss lösningen på detta problem. Men hur korrekt vi löser det beror på oss. Och han respekterar vårt medvetna beslut. Men han överför också helt ansvaret för våra medvetna beslut till oss.

- Men ibland medvetet gjort fel val...

- Ja, det händer ofta. Till exempel från ilska. I stället för att förlåta kastar en man sin ilska över en älskad... Till exempel kom en man mycket berusad hem. Mänskligt sett borde han bli förlåten, förhållandet bör inte ordnas medan han befinner sig i detta tillstånd, och nästa morgon för att prata lugnt. Nej, frun säger: "Gå till din mamma, jag vill inte träffa dig!" Och på vägen dödar de honom...

Naturligtvis var det omöjligt att förutse att allt skulle bli så. Men fruens gärning - att inte låta mannen gå hem - är i sig i sig dålig i förhållande till sin man. Och det är inte längre möjligt att be om förlåtelse, att gottgöra din gärning, eftersom personen dog. Ja, i det här fallet börjar självkritik. Det är inte ovanligt att människor skyller på sig själva resten av livet..

Men här uppstår en grundläggande fråga: tror vi på själens existens och dess odödlighet??

Antag att vi inte tror. Och om det inte finns någon själ, så finns det inget att skylla på dig själv. Det finns ingen man och nej. Han bryr sig redan inte alls, eftersom han helt enkelt inte längre är där. Det är inte samma sak för oss, eftersom vi i personens person har förlorat, kanske en vän, en assistent, någon form av stöd i livet. Vi är ensamma, men han kan inte redan. Därför borde vi inte ha skuldkänslor inför honom..

Och om vi förstår att det finns en själ (och naturligtvis finns det), istället för dessa självanklagelser, självreflektion och oändliga ånger (nu vad ska vi säga, vad borde ha gjorts?), Bör vi gå och omvända oss, be Gud om förlåtelse för ditt fel! Ja, du kan kasta dig själv på kistans lock, strö aska på huvudet, säg till alla, "hur meningsfullt jag gjorde." Men den här vägen kommer inte att ge tröst. Och det finns ett sätt som verkligen ger tröst: omvändelse. Genom ånger kommer vi närmare Gud. Bön för den avlidne kommer att bli starkare, och genom detta kommer vi att ge honom verklig hjälp, vi kommer på något sätt att kunna rätta till det onda som vi har orsakat honom. Både den avlidnes själ och vår själ kommer att bli lugnare.

Här är en anpassningsbar mekanism för att uppleva en situation. Ångrar inte oändligt att situationen har förändrats, och du kan inte återlämna den gamla (du kan inte återuppliva en person), utan acceptera en ny situation och anpassa dig till den, hitta det bästa alternativet för både dig själv och den avlidnes själ.

- Och om en person önskade sin nära och kära väl, men allt visade sig vara ont? Och så börjar han ofrivilligt tänka: det är inte förgäves att människor säger: "Gör inte gott - du blir inte ont"...

- Till exempel gav jag en vän en värdefull sak, han frågade mig väldigt mycket om det. God gärning? Bra. Jag offrade mitt goda, gav det till en vän. Och han dödades för den här saken. Och jag börjar skylla på mig själv: om jag inte hade gett min vän den här saken hade han levt. Och i det här fallet skulle det kanske vara så...

Men låt oss ta ett annat exempel: en person bad mig om den här saken, men jag gav den inte till honom. Och i teorin skulle han dödas, men de dödade inte, för han hade inte den här saken. Men det var det inte, för jag gav honom INTE.

Ska jag få ett pris i det här fallet? Jag räddade en man, jag gav honom inte den sak som han kunde dödas för!

Och i det första fallet klandrar jag mig själv för att ha dödat en person, för jag gav honom en sak, även om jag inte kunde ge, vara girig och rädda honom.

Detta är en helt vild strategi. Allt vänds upp och ner. Vi klandrar oss själva för att göra en god gärning, av kärlek till en vän, och vi berömmer oss själva för att ha gjort fel, inte visat kärlek..

Och varför verkar vi logiskt logiskt och slutsatsen var helt felaktig, och till och med motsatsen till den rätta? Men för att vi i vårt resonemang inte fokuserade på vårt medvetna val utan på den slutliga situationen, som var resultatet av ett stort antal faktorer och inte riktigt var beroende av oss.

Och för vår själ i evighetens prisma är det inte det slutliga resultatet som helhet som betyder, utan vårt medvetna val till gott eller ont. Detta och bara detta återspeglar vår själs förmåga att älska. Och Gud är kärlek, och endast en person som vet hur man älskar kan delta i honom. Och efter Guds dom kommer våra handlingar att vittna antingen för oss eller mot oss, det är vårt val som Gud kommer att titta på...

Ja, det verkar som om några av våra val så småningom ledde till att en person dog. Men vi glömmer återigen att allt är i Guds händer. Vi ville göra gott? Säker! Och vi gjorde allt för att hantera en person för kärlek. Och vad som hände därefter berodde inte alls på oss.

Och om vi kunde göra gott, men inte gjorde det, är detta utan tvekan en rent negativ handling, för vi hjälpte inte den här personen. Vi är bara ansvariga för vårt val. Dessutom, som vi redan har sagt, för valet i förhållanden med begränsad information (vi kan inte känna till alla omständigheter). Det här är vårt ansvarsområde.

Det är en stor synd att ta ansvar för det vi inte har någon kontroll över - på detta sätt försöker vi ta på oss Guds funktioner. Det vill säga vi tror att vi skulle kunna förändra något globalt, förutse resultatet! Men hur kunde vi ha förutsett? Så många faktorer påverkar slutresultatet!

Det är som att jag sätter mig ner med schackvärlden för att spela schack. Han gav mig bara en schackmatta nästan omedelbart. Och i slutet av ett förlorat spel kommer jag att skylla på mig själv: men jag kunde ha förutsett att han skulle göra det! Jag kunde ha förutsett hur spelet skulle fortsätta, hur han skulle gå. Kanske kan du vinna matchen mot världsmästaren om du rullar tillbaka och sätter schack på plats igen. Och nu, med vetskap om hur han kommer att gå, kunde jag ändra allt... Men faktum är att jag inte är världsmästare. Och jag kan inte förutse hur han kommer att röra sig, för han spelar schack mycket bättre än jag. Det är därför han är världsmästare.

Och detta vår begränsning, vår ofullkomlighet måste förstås för att inte leva i det förflutna, inte att skylla oss själva för det du inte har makt över, och inte att engagera oss i självskuld.

- Och hur är det med kvinnan som sparkade ut sin berusade man och sedan dog han? Hur man hanterar denna situation?

”Hon måste omvända sig. Men hon måste tydligt förstå: hon är inte ansvarig för att hennes man dödades (hon dödade honom inte!), Men för det faktum att hon agerade med honom nådelöst, grymt, inte av kärlek. Det är just i det faktum att hon gjorde detta, inte på ett kristet sätt, och hon måste omvända sig inför Gud..

Det är nödvändigt att förstå att först och främst är kvinnans själ, och inte den avlidnes själ, viktig för omvändelse. Trots allt är brottet uppenbart, och tyngden på själen är från denna handling. Och det är viktigt för henne att få förlåtelse för detta grymma steg. Och även om mannen inte längre kan förlåta henne, för att han åkte till en annan värld, är det nog att ta emot förlåtelse från Gud i denna situation. Därför är det inte värt det i flera månader att tappa tårar och falla i depression, du måste gå till Gud och ta omvändelse för de handlingar där vi gjorde fel val (vi pratade om detta ovan) i förhållande till den avlidne.

Och manens själ är nu inte viktig om frun gråter eller inte, utan om fru kommer att be för honom, om hon kommer att göra barmhärtighets handlingar för sin själs frälsning. Detta är det viktigaste vi kan och bör göra för att hjälpa våra avlidna nära och kära..

- Och vad hindrar människor från att förlåta sig själva? När allt kommer omkring är det mycket svårt för många att förlåta sig själva för den här eller den andra handlingen...

”Att förlåta dig själv... det skulle vara för lätt. En person kan förlåta sig själv, han kan inte rättfärdiga sig själv. Naturligtvis försöker vi ofta göra detta, men det ger ingen lättnad. Vi kan säga till oss själva hundra gånger om dagen att vi förlåter oss själva, men vi kommer inte att uppnå resultatet. Och det vet alla själva. Varför? Eftersom samvetet, som är vår själs röst, fortsätter att övertyga oss. Vi kan inte själva förlåta oss själva eftersom vår själ inte accepterar denna förlåtelse, den kommer fortfarande att plåga, påminna. Vi kan naturligtvis dränka samveteens röst ett tag - med vin, spree, gärningar. Vi kan trycka denna samvetsröst in i det undermedvetna djupet, men då kommer denna röst fortfarande att bryta igenom. Endast Gud kan verkligen förlåta och lugna våra själar... Det är för detta som omvändelse finns!

- Och vad är samvete? Varför kan hon få oss att lida så mycket?

- De heliga fäderna sa: samvete är Guds röst. Som St. Theophan skriver, ”Vi har en vaksam vakt - ett samvete. Vad som har gjorts dåligt kommer hon inte att missa; och hur du inte säger till henne att något är okej, men det kommer att göra, hon kommer inte att sluta upprepa sitt eget: vad som är dåligt är dåligt... Samvete är alltid vår moraliska hävstång ".

Därför väcker hon oss hela tiden, ger ständigt några signaler. Bara vi upplever det ofta som något som stör oss. ”Något gnager på själen, plågar, det kommer inte att sluta…. Hur mycket du kan! ”- tänker vi. Och vid kritiska ögonblick säger samvetet direkt: "Gå, omvänd dig, du har begått en synd." Och synden är inte att, som i vårt exempel, frun bad sin man att hämta potatis. Nej, det finns specifika synder före denna person: när vi en gång behandlade honom som en konsument, behandlade honom nådelöst, sa ett oförskämt ord, förödmjukade honom, stödde honom inte i ett svårt ögonblick. Tyvärr händer detta för alla i mer eller mindre utsträckning, och detta måste bekämpas. Hur? Omvändelse, korrigera ditt liv.

Dessutom, om en person dog, betyder det inte att det är för sent att bli bättre, bli snällare, mer tolerant. När allt kommer omkring har vi också andra nära människor. Vi kan lära oss en läxa av våra gärningar, lära oss att visa mer kärlek till människor, och om vi är skyldiga framför dem, be om förlåtelse medan personen fortfarande är med oss ​​innan han har lämnat...

När det gäller vår skuld inför de döda: om vi omvänder oss från våra felaktiga steg kommer vi att förlåtas av Gud, vi kommer att få en otydlig andlig lättnad, vi kommer att kunna leva vidare med ett renat samvete. (Men omvändelse måste vara uppriktig...) Enkelt uttryckt, efter uppriktig omvändelse lugnar samvetet (Guds röst).

Och om vi inte omvänder oss, kommer denna börda alltid att vara med oss, bördan av våra misstag, vår skuld. Och tyvärr, trots att det finns algoritmer som har testats fullständigt av tid och människor, hur man ska agera i dessa situationer, hur man lindrar själen - trots allt använder människor för det mesta dem inte. Gå inte till Gud, ta inte omvändelse.

De flesta människor, som inte vet hur man dränker ut den här rösten från Gud, försöker hitta sin väg ut: de börjar skylla på sig själva, engagera sig i självskuld, vissa faller till och med helt i förtvivlan och försöker begå självmord. Andra, tvärtom, "gå på en spree", börjar leda en sådan livsstil att det inte finns tid att tänka, att det inte finns tid att se på sig själva nykter... De drunknar samveteens röst med någonting: vodka, droger, obehindrad underhållning. När samvete i sällsynta ögonblick gör sig gällande uppmanar det: ”Jag var orättvis mot den här personen, jag måste på något sätt rätta till det. Låt honom inte längre existera, men det finns förmodligen något sätt att gottgöra honom, att göra något för honom. " Och det finns detta sätt - detta är omvändelse och bön för den avlidnes själ, som vi sa ovan. Men att gå till templet, till Gud - det är svårt, du måste bryta dig själv, överväldiga. Det är lättare att "bli full och glömma"...

- Jag har själv tappat en nära och kära, så jag förstår väl vad det är. Ja, människor saknar ofta en grundläggande förståelse för hur man beter sig i en given situation, var man kan springa efter hjälp. Men tänk om det helt enkelt inte finns någon styrka, ingen styrka att ens gå ur sängen med smärta? Och detta är smärta inte bara på det mentala utan också på den fysiska nivån...

- Ja, det verkar som om det inte finns någon styrka för någonting, och du känner inget annat än smärta. Men det är faktiskt inte brist på styrka... Denna situation kan jämföras med träning på en stillastående cykel. Vi trampar, det är svårt för oss, men vi går ingenstans. Rörelse - noll. Men styrkan försvinner. Alla känslomässiga upplevelser, när de riktas i fel riktning, kan liknas vid ledigt arbete. Och smärtan försvinner inte, och det finns ingen rörelse framåt och det finns ingen styrka kvar. Hjul snurrar bara.

Och så kan det gå år efter år tills en person inser att en cykel inte rider, och om ingenting förändras kommer han aldrig att rida. Det vill säga om vi inte förstår något viktigt, kommer vi aldrig att kunna komma överens med en älskades död, vi kommer inte att kunna leva (och inte existera).

Oftast är vi oroliga för vad vi inte hade tid att göra i förhållande till en älskad som inte längre är där. Inte gett kärlek, bad inte om förlåtelse för deras skadliga handlingar. Vi känner vanligtvis alla att vi är skyldiga något till den avlidne. Men - till vem nu att ge ?? Det är denna fråga som chockerar oss, störtar oss i depression. Vi förstår inte vad vi ska göra nu. Vi styrs inte av situationen och därför börjar vi få panik och falla i förtvivlan. Tidigare, när en person levde, förstod vi hur vi skulle bete oss med honom; nu har allt förändrats och vi känner oss hjälplösa som blinda kattungar... Många känslor dyker upp (aggression, förtvivlan, en överväldigande känsla av skuld) som utmattar en person fysiskt, psykiskt och andligt. Det här är precis vad du pratade om.

- Vad behöver vi förstå så att vårt mentala arbete inte går förgäves? Vad du behöver för att rikta dina styrkor till?

Men vi måste förstå att personen som inte är med oss ​​nu är hos Gud. Och alla förbindelser med de avlidna kan endast genomföras genom Gud. Ge till Gud och på detta sätt kommer denna person att få; be om förlåtelse från Gud och därmed kommer du att bli förlåtna dina nära och kära.

Be för den här personen - så ger du honom det han behöver mest nu. Skyldar du honom pengar? Men han behöver inte dina pengar nu! Din bön är mycket viktigare för honom! Ge sin själ vad den behöver, vad den behöver så mycket.

Det är detsamma i dödssituationen: varför behöver den avlidnas själ alla våra klagor, tårar, lyxiga kransar på kyrkogården, marmormonument, kära minnesmärke, rörande tal och liknande? Allt detta behöver vi, de levande. Och för hans själ är våra böner, allmosor och gärningar mycket viktiga.

Vi gav inte tillbaka pengarna vi lånade från den avlidne? Vi kommer att ge dem till de fattiga eller spendera dem på några gudomliga gärningar. Genom att göra detta kommer vi verkligen att återföra dem till den avlidnes själ. Inga pengar? Vänligen ha nåd. Om en person har gjort mycket för oss, investerat tid och energi kan vi ge allt till honom. Detta händer vanligtvis förresten när föräldrar dör. De har gjort mycket för oss, och vi förstår det mycket bra. De investerade mycket i oss, och nu kan vi inte ge tillbaka. Snälla - du kan ge det till barn, fattiga, sjuka, gamla människor. Hjälp dem med din uppmärksamhet, ge dem lite av din personliga tid. Du kan visa mer kärlek för dina barn, ägna mer uppmärksamhet åt deras andliga utbildning.

På detta sätt kommer vi att återbetala skulden till den avlidnes själ - med den valuta som den avlidnes själ kan acceptera. Och då kommer det inte att finnas något sådant tillstånd av fysisk och mental utmattning och förödelse. Eftersom det kommer att bli riktiga framåtrörelser, inte bara snurra hjulen på motionscykeln.

- Jag är nästan säker på att många som förlorar nära och kära helt enkelt inte har tillräckligt med kunskap om vart de ska gå, vad de ska göra.

- Tja, allt kommer från vår kultur. I århundraden fanns sådan kunskap, och den användes framgångsrikt, och nu slänger vi allt som smutsig tvätt. Vi föredrar att gå med flödet... och hälla alkohol i sorg.

Men här igen måste du bestämma. Om det finns en själ är detta en fråga, men om det inte finns någon själ är det helt annorlunda. Om det inte finns någon själ, behöver du inte oroa dig, som vi redan har sagt. Det är ingen mening att oroa sig för någon som inte längre finns...

Det är en annan sak om du har en själ. Eftersom hon är det är det uppenbart att du behöver göra allt för henne... och inte för dig själv. Mental smärta, som fysisk smärta, behövs vanligtvis av en person. Själens smärta kallas psykologi. Det här är en signal om att något är fel med vår själ.

- Och vad ska jag göra med det? Det är väldigt smärtsamt!

- Vad gör vi när vi har tandvärk? För dagen vi kan uthärda smärtan kan vi ta smärtstillande medel för att drunkna den. Men tiden går, och vi förstår fortfarande att tanden måste behandlas, för smärtan uppstod av en anledning!

Och vi kan också säga att denna smärta tog bort all vår styrka, för som vilken smärta som helst är den utmattande. Men det är uppenbart för oss att denna smärta kommer att vara tills vi träffar en läkare. När vi går till läkaren kommer tanden sannolikt att botas. Och smärtan kommer att passera när orsaken till smärtan avlägsnas.

Mental smärta är en något annorlunda smärta. Och läkaren är i detta fall inte en tandläkare utan Gud. (Ibland kommer någon form av hjälp från en psykolog. Men det här är inte huvudhjälpen. Den viktigaste är från Gud.) I århundraden fanns en korrekt algoritm: en person dog - först och främst måste du gå till kyrkan, hjälpa den avlidnes själ och inte pumpa dig upp med förtvivlan. Först och främst måste vi inte tänka på oss själva, att vi mår dåligt utan på den avlidne - att han behöver våra böner. Och när vi börjar be, att göra barmhärtighetshandlingar, har vi också styrka och vår smärta försvagas verkligen. Detta har testats av tusentals år av övning... Om vi ​​avvisar denna väg till återhämtning, kommer vi att fortsätta att simma i denna smärta i ett år eller två eller tre...

Varför behöver vi detta. Samtidigt kommer vi inte att hjälpa den avlidnes själ, och ännu mer, vi kommer inte att hjälpa oss själva och till och med skada.

För att uttrycka det mycket kort måste du inse förlusten och börja röra, behandling. Och tänk inte mer på dig själv och din förlust, utan på den avlidnes själ.

- Och hur kan du på något sätt hjälpa en person som upplever förlusten av en nära och kära? Om detta inte hände oss - hur kan vi trösta, stödja?

- En person som upplever en älskadas död bör dela med sig av sina känslor. Spelaren kan trösta med vad som kan leda till Gud. Gud kommer att trösta. Från en person en dålig täcke i det här fallet... Om vi ​​vet kan vi leda till en klok, erfaren präst.

Vänner kan stödja i vardagen, ta på sig bördan med vissa utgifter, arbete, den organisatoriska delen av begravningen, ta hand om barnen (medan föräldrarna är i ett svårt sinnestillstånd) så att en person kan ägna mer uppmärksamhet åt sin egen själ, och genom detta kan han åtminstone vara lite tröstad.

Du kan bara lyssna på personen, låta honom prata. Du kan inte lämna en person ensam med problem, särskilt under de första dagarna. Ensam i hans sorg är ett konserverat tillstånd när det inte finns någon möjlighet att prata med någon, att titta på situationen utifrån...

Du måste bara sitta och lyssna på personen. Det här är inte så trevligt. En person kastar ut sin smärta, sin sorg. Och att vara nära samtidigt betyder att ta in denna sorg och smärta, att dela dem. Och naturligtvis tycker de flesta av oss hedonister att det är frustrerande. Vi vill leva lyckligt, njuta av, inte tänka, och om vi pratar om något, så skvallra, diskutera. Och här är en sådan smärta !!... Men om vi verkligen vill hjälpa en person, måste vi offra något av kärlek till honom. I det här fallet - tillståndet för deras egen stabilitet, deras sinnesro. Inte konstigt att de säger: delad sorg är ett halvt berg. Det vill säga när sorgen delas mellan den som talar och den som lyssnar, empatiserar, minskar smärtan något. Således tar vänen på sig en del av sorgen. Det är svårt, men om vi är starka människor, om vi uppriktigt vill hjälpa, måste vi lyssna tålmodigt..

Författaren tackar Elina Burtseva och Olga Pokalyukhina för deras hjälp med att förbereda materialet.